То, что у тебя получается лучше всего, и есть твое призвание. Арнольд Бейссер

В последние десятилетия модель взаимоотношений, рожденная в недрах экономически развитых стран, стала навязываться всему миру в качестве единственно правильной и чуть ли не идеально подходящей для любого общества. Сюда же попали и любовные взаимоотношения, которые, чуть что не так, с ходу объявляются зависимыми, мешающими свободно самореализующейся личности быть счастливой по своему усмотрению.

 

ПОД КАБЛУКОМ КОМФОРТА

 

В те времена, в которые возникало современное представление о сущности любви, любовь действительно была лучшим, что с вами могло в жизни произойти. А теперь набор удовольствий и уровень благополучия настолько возрос, столько возможностей хорошо и интересно жить и без любви, что она уже воспринимается как дополнительный бонус, а не как смысл жизни. Более того, любовь вполне может стать помехой интересной жизни. Приходится выбирать между реализацией любви и интересностью собственной жизни.

 

Совсем недавно одна дама, описывая сложное хитросплетение своих отношений с бывшим мужем и теперешним партнером, время от времени не забывала подчеркивать, что для нее в семейной жизни и партнерских отношениях главное – комфорт. Заметим, что после этого заявления все описываемые ею бурно кипящие «страсти» сразу поблекли в глазах слушающих.

 

ЛЮБОВЬ И ЭКОНОМИКА

 

Кстати, за всем этим праздником благополучия как-то потерялся очевидный факт – что та модель отношений, которые объявлены зависимыми на одном уровне развития общества, в других условиях служит едва ли не единственной безопасной возможностью реализации этой самой любви. И упирается все во вполне прозаические вещи, например – возможность детям отделиться и быть экономически самостоятельными начиная с 18-летнего возраста или возможность женщине работать и иметь равные права с мужчиной. Как только мы попадаем в условия другой культуры или другого уровня развития общества, все то, что объявлено зависимостью, не смотрится таковой категорически. Ну как не жить большой семьей в условиях нищеты? Или как крестьянину не заводить множество детей, если он живет натуральным хозяйством? Стоит напомнить, что даже американцы столкнулись во время кризиса с тем, что потерявшие работу дети были вынуждены возвращаться в родительский дом.

 

ГДЕ ВЗЯТЬ НОРМАЛЬНЫХ?

 

Стоит честно признаться, что «самодостаточных» индивидов – подавляющее меньшинство. У большинства же полно в голове всевозможных тараканов, с которыми и будут уживаться их партнеры. Так что неплохо бы и «на себя, кума, оборотиться», прежде чем подпевать всевозможным песням про то, какими самодостаточными должны быть люди во взаимоотношениях. Недаром в практике приходится сплошь и рядом сталкиваться с тем, как люди чуть ли не сознательно подбирают партнера под уже сформировавшуюся психологическую проблематику или патологические особенности собственной личности. И тогда любое продвижение (выздоровление) грозит непременной потерей отношений.

 

ХРУПКОСТЬ ДОЛГА

 

Тут еще одна интересная штука произошла – главными «законодателями мод» в любви и взаимоотношениях вдруг стали не писатели, а психологи. Видать, сказывается всеобщая склонность к профессионализации и прагматизму. В результате профессиональный психологический прием – «во всем виноваты оба партнера» – не просто устранил всяческую виновность, но и всяческую ответственность. Оказалось, что самое хрупкое во взаимоотношениях не любовь, а долг и обязательства. Семейные узы перестали быть таковыми и трактуются больше как путы. Они перестали превращать людей в родственников. Вы заметили, что именно они подвергаются основным нападкам под лозунгом «Мне жалко тратить на это свою жизнь!». «И не нужно!» – одобряюще поддакивают представители новой философии. Зачем вам муж-неудачник? Зачем вам растолстевшая депрессивная сорокалетняя тетка? Там, где раньше мы ставили «плюс» за верность, преданность и прочие женские добродетели, теперь красуется жирный психологический «минус» – что же это ты совсем в нем растворилась? Как же это можно пожертвовать собой, своей жизнью для семьи? У тебя должна быть своя жизнь!

 

В общем, душевную близость как-то совсем уже заменили генитальной. А некоторые и отменили вовсе. И все это – на фоне массовой утраты способности к душевной связи, привязанности, которая теперь трактуется исключительно как зависимость. Кто из нас сегодня посмеет заявить: «Да, я без этого человека жить не могу!» – так, чтобы это не выглядело надуто и театрально?


Комментариев пока не поступало!

Оставить комментарий:

Все поля обязательны для заполнения.